每次有意无意说出并非自己本意的话，我就会想起古斯塔夫·勒庞先生的大众心理学著作“《乌合之众》”，当然了都是事后才想起来的。真的是很奇怪，真的是见到不同的人说出来不一样的话，不是仔细想过才说的，而是不假思索的说出口。 我一直在心中觉得黄色的东西只是一种手段，自己最开始就是为了刚从医院会好学校能融入大家，弥补近十年的空白，才选择了男生一定会聊的话题；男生无非就是喜欢女人、游戏、体育，我身体不好，体育肯定别想，而且我认为游戏是人们设计好的，你怎么玩也逃不出设计者，而且有的还要氪金，我真的没兴趣，玩什么游戏都不会上瘾，玩一段时间就会觉得好难、好烦、头好晕、好无聊，所以游戏也毙掉，那就只剩下性了，当时并在不知道，只知道这个话题没有什么入门基础，而且，原欲自慰也很快乐。在我还没有从互联网上知道撸管的时候，自己通过按压阴茎，活着揉自己的咪咪，看性感女生的照片，触碰女同学的身体就有了原初的性快感，我一直以为这才是我变得变态、好色的原因。 初中的时候会用这个来做一个丑角，逗大家开心，因为除了这个他们认为好玩的，我什么都不知道。我在医院里面不知道游戏机、不知道火影忍者、忍者神龟等、不知道张杰或者明星，我错过了明星、游戏最容易入侵我心里的年代，他们认为好玩的，我只是为了融入大家，不想孤单，才会试着去玩一下，其实并不怎么开心，但是如果表现出来，父母、同学就会认为你不正常，会问你，你是不是有什么事，是不是不开心，那为什么别的小朋友都在一起玩，就不和你玩，肯定是你的错，我根本不懂校园暴力，只是怕被揍，因为揍了很疼，而且不能告诉父母，因为他们不是不在意就是反应过度，那样子同学就会嘲笑我，认为我不是男子汉，男生女生都会，我很苦恼，我想和大家一样，只是不想被抛弃。 我试着给他们带好吃的，带药，带玩家，但是他们只是变本加厉，更加压榨我，同时不让我和父母说，而且我也不能说，如果我说了，父母会更担心，从而更加限制我，我不知道怎么回答父母、同学、老师才是正确答案，被骗钱也不能说；和同学吐露真心话，他们只会觉得好好玩啊你，我再告诉别人让别人也开心，你为啥伤心啊？我只是跟别人说一下而已，不碍事。我到底该给你们什么，你们才不会欺负我，不知不觉我的人设就是猥琐好色、胆小怕事，可以和男孩子聊骚但是除此之外就是男生之外的人，对女生来说就是没有男子气概的人，所以不需要和你有什么纠葛。我真的没有谈过恋爱，真的不知道爱情是什么，我真的不知道，但是我十分想拥有。 “镜中我理论”说的就是我吧，我已经变成和《人间失格》的主人公“大庭叶藏”一样的小丑了。在和女生一起聊天时，总会想龌龊的东西，我控制不了啊，而且还会说出来，我真的不想这么想啊，但是都是“你们”害的啊，我不管是否融入了你们，我都变成了你们口中的“我”，我不想这样子啊，我也想做一个赤子，什么都不要也好。但是总是不自觉的就会说“草泥马”、“他妈的”、“操你”……这些话，总是看到女生就想那些，我竟然还想去强奸，我明明就是个胆小鬼啊。做什么事情并不是真的想做好，只是想证明自己没有荒废，我努力了。 我到底什么样？我不知道！我不知道？你知道吗？你知道！我就是你口中的样子，你们塑造了我，却又集体反攻我，说我思想健康点，不要想淫邪之事，心态阳光点，收敛收敛，……闭嘴啊，我不是那样的人啊？那我是什么样的，我想凭我的心做事啊，我不想在你们的眼光下活着，镜子中的我现在是真的我？你认为我在狡辩吧？我就是一个肮脏龌龊，虚伪的混蛋人渣？我是吗？我真的是吗？我一切想法，都是自己给自己的推脱？是辩解？拜托了，让我重新开始这一局吧，我失败了，终究没有按自己的意志活下去，活成了自己口中的人渣。 我不想这样，一点也不想，我想到一个没有人认识我的地方去，我想重新塑造人设，但是我做不到，我的交友、融入集体的观念就是这个，不是谈心、谈未来、谈梦想，而是谈黄色，我已经没救了，是社会的毒瘤，折射的是你们和我的罪恶。一碗孟婆汤，一个重开键，让你们看看真正的我。 活着为了感觉？不过就是绝望到极致的病态想法，自我推脱找理由、图心安、推责任、甩大锅，我有什么独一无二之处？我的内部空荡荡，我的嘴里满鼓鼓，我有什么自己的世界观？不过就是切割别人的为我所用，强行拼凑的歪理，想要永恒、独一无二、我真的想要，我不喜欢我自己，一点都不。 我也想向命运发泄啊！凭什么我是这样啊？凭什么我有那个病啊？凭什么别人没有，什么疼痛都没有还可以快快乐乐的活着，还可以嘲笑我从病床上爬起来的荣耀啊？你们有什么资格？你也去住近十年的医院啊，你也天天手上、头上、脚上扎满针啊，你也去尝一下那难喝的要死的药啊，你也去看看父母偷偷抹泪，在你面前强装乐观的脸啊，你也去听听周围人的流言蜚语，可怜的眼神啊，你们知道什么？啊？啊？啊？你们体验到了什么？不想住院，为了上课？你知不知道感冒、咳嗽会死人啊！说不要命，你知不知道死的过程有多痛，好疼、心疼、身体疼，都好难受！吃不下一口饭，吃了就会吐，我不能吃海鲜，你说我错过了多少美味，我不懂啊，我只知道吃了会复发，会难受的要死，最后不管会不会死，你们的眼神、话语比死神的镰刀还要锋利啊。说什么如果我的孩子查出来和你一样，我绝对会不要他？你说给谁听啊？我啊？你到底想说什么？我不应该活着？那我为什么活到了现在？我是奇葩？那我为什么还没死？你抛弃你生病的儿子、女儿，你不会痛的啊。心！周围人没有指指点点啊？你受得了啊，你死去的孩子知道自己可能被救活，他们不气啊？你不怕看到鬼啊？说的真简单，不知道我心里很难受啊？啊？当时我很想苦，回去指责了母亲的不对，当时我应该打死你，你他妈没经历我的痛，还指责经历了痛的我，自己不敢经历，然后来经历嘲笑的我？？？你有什么资格？朱梦伟 我度了劫，还是踏进了火海，这注定我不可能自己快乐，因为我是别人塑造的，是我为了融入大家，不想再一次被抛弃，教科书上说的人与人之间的关系都是骗谁呢？我可是按开机教程走的啊，为什么都是404？我想拥有我自己，我不想再被他人添付了。